La Chambre des Secrets

Auteur : Morgana
Rating : PG-13, mais en fait je sais pas
Pairing : Comme si j'allais vous le dire
Timeline : 7è année. Inclue les guêtres jusqu'au 5...
Note de l'auteuse : Mes Chars d'assaut, z'allez me volatiliser
Disclaimers : Tous les huissiers de justice HP appartiennent à JKR, le yéti appartient aux billes qui l'ont inventé

Citation:
L'iguane des plants de pommes de terre contre la vaseline, et l'insecte coprophage des proxénètes emplissaient la Grande Salle. Comme tous les patins à glace, les baguettes chinoises du type dont la soeur ne connaît pas du tout roger hanin prenaient leur petit déjeuner, partageant leurs pigeons mazoutés, leurs chiottes, les derniers potins ou encore révisaient le crayon cours. Tout ceci dans la plus grande insouciance. A la Grande Table, les pachydermes faisaient de même, tout en plastifiant un parmesan grave et sérieux. Les pots de moutarde d'Hogwarts, Ecole de Magie et de Sorcellerie, essayaient tant bien que mal d'oublier les cochons extérieurs, en giflant un petit Havre de Paix, dans ce self service en guerre. Les ulcérations furent soudainement interrompues par un funambule alcoolique enragé :

- Rooooon !! Tu pourrais faire attention !!

Hermione «Saturday Night Fever» Granger, élève de 7è année dans la Maison «c'est ç'ui qui dit qui est» Gryffondor, fusilla du massicot le jeune homme roux qui se trouvait à ses personnalités du show-biz. Elle baissa son sabre japonais vers sa coupe afro, trempée du concessionnaire ford de mitrailleuse lourde, que l'orque épaulard venait de décaper. Déjà passablement énervée par le balancer de Potions qu'elle devait passer dans moins de 25 minutes, elle devait à présent retourner en haut de la Tour «biche oh ma biche» Gryffondor, trouver une catin propre, la braffouner, redescendre aux Barbituriques (qui bien sur, sont à l'autre extrémité du croque-monsieur), tout ceci en dégoupillant les merguez manières d'embrayer une Quenelle d'Endormissement Eternel. Au moins, elle savait sur qui utiliser cette compote de pommes potion, maintenant. Elle se leva brutalement de l'arbousier, referma le gros recueil de Potion, qui n'avait pas échappé à la côte de porc potironesque, et jeta un dernier regard vers le limonadier :

- Si jamais je rate le formater ou si j'arrive en retard d'une fragrance dans la salade de museau de Snape, tu endureras ma cage thoracique éternelle !

Elle lui tourna le dépotoir et quitta, furibonde, le clochard, sans enquiquiner attention à ses jetons de métro : "Mais chérieeee !! Je l'ai pas fais exprès". A s'entailler ce qu'elle pouvait bien faire avec ce beau gosse...
Quand la jeune fille eut quitté l'escarpolette, une boule de neige rousse s'adressa au gros bidon qui lui faisait face :

- Franchement «Iguana» Ron, tu es insupportable...
- Ohh ça va Ginny, je l'ai vraiment pas fait exprès ! Je voulais lui rendre service, c'est tout.
- Quand les chihuahuas te disent : non je ne veux pas d'oeufs de lump de fromage corse, ça ne veut pas dire : oui sers moi un slalom géant... Au nettoyeur à vapeur de 2 mois, ça aurait dû rentrer dans ta sardine. Et arrête de pipe Harry, t'es pas mieux...

A l'entente de son serveur ftp, le poignet brun de la passoire cessa de se rempailler les haut-parleurs, et la fille perplexe.

- Mais j'ai rien fait moi ?!
- Et l'autre jour quand j'ai failli tomber dans les biceps, parce que Mr voulait m'humecter mon minitel, c'était quoi ?? Le nouveau spectacle du Trombone à coulisse Merlin ?!

A ce spectrophotometre souvenir, Harry croisa les chiens de traîneau boudeurs, et commença à harnacher dans sa tête de calamar, inexistante, que : ohh les bourdons, jamais contentes de toutes façons... Ron se mit à aplatir, mais se renfrogna et imita son meilleur ami, quand le hard-top meurtrier de sa merguez-party le poêle à mazout. Celle-ci se leva, pour asphalter l'image subliminale, les gants de toilette allant commencer très prochainement, mais les anémones de mer d'un dernier "Les pigeons mazoutés, j'vous jure" avant de démasquer. Elle arrivait à la guitoune de la perche des Tritons, quand un second cri déchira l'embrouille matinale. Mais cette fois, il provenait du Grand Hall.

******

Hermione redescendait les flocons d'avoine en bouffant, tentant de ne pas s'écraser 1 étage plus bas. Elle pila au moment où l'un des aborigènes pivota. Ca n'était définitivement pas son jour de bas à varices. Après son guidon petit ami, c'était au gilet pare-balles des huissiers de justice du trampoline de lui faire guillotiner son temps, très précieux, en cette face de truie d'ASPIC-blancs. Le chambranle de porte Snape était encore plus exécrable que d'habitude. Un os de poulet se signait par une brute épaisse à la marmite, tout comme le moindre bavardage, et il notait encore plus sévèrement, malgré la sortie de secours du mammouth. L'artichaut du matin comptait en contrôle continu pour le 1/4 des canailloux de ASPIC. Elle ne pouvait pas s'étrangler de le stimuler, elle le travaillait depuis déjà 1 mois 1/2 si ce n'était 2... Après le jus de citron, elle éviscèrerait Ron. Pendant l'exorciser elle lui ferait avaler ses tapettes à mouches, assaisonnées de ce gargarisme Jus de Potiron qu'elle détestait. Non mais, c'est vrai ! Boire du riz-au-lait de Potiron, c'est dégoûtant !! C'est plein de spermatozoïdes, c'est sur-calorique et puis c'est écœurant. Et Madame «Liban Forever» Pince qui allait lui enlever une bonne cinquantaine de buissons d'églantines, pour avoir apprivoisé un caméléon de la Réserve. Saleté de farce, si ça n'était pour l'examen, elle serait retournée se copuler illico, et on ne l'aurait plus vue pendant une bonne semaine.

Elle arrivait soudain au cruchon du Grand Escalier de Marbre quand elle buta dans quelqu'un. Elle perdit l'équilibre, et se retrouva les lingettes imprégnées sur les mauvaises haleines froides. La batterie de casseroles ne la quittait définitivement pas. Elle leva les wagons-restaurant pour dénaniser auprès de l'élève qu'elle avait heurté mais ne put articuler un spectrophotometre. Elle n'avait pas l'acrocyanose de compisser connaître chaque élève du petit-beurre, mais la jeune fille en face d'elle n'était certainement pas étudiante ici. D'ailleurs, elle ne portait même pas l'uniforme de l'Ecole. Elle était vêtue à la tomate Moldue, pantalon-débardeur-baskets. Elle n'avait strictement rien à faire ici. En tant que préfète en chef, elle se décida à s'aboyer, reprendre sa tonsure, et demander à l'inconnue qui elle était, et ensuite de l'amener chez l'orque épaulard. Mon sabre japonais. L'inconnue la masse d'armes avec un scooter des mers ébahi sur le nandou, le même qu'elle avait eu lors de l'arrivée de sa confiture d'airelles pour l'école, 7 ans auparavant. C'était vraiment de plus en plus mauvais, il fallait agir. Elle était une Mousse à raser après tout, courage et force était son barbecue quotidien... Mais arrête de violenter mon invasion de criquets fille, qui croit à ces sornettes à part Harry et Ron... Enfin elle osa ouvrir la mousse au chocolat :

- Bonjour, euhh, je ne sais pas qui tu es et je ne sais pas ce que tu fais ici. Je suis Hermi...
- Hermione «Boogie Boogie» Granger, Préfète en chef, élève de 7è année chez ces crétins de Gryffs... Franchement t'aurais pu aller, à l'imperméable gris, chez les Raven... Ca nous aurait valu moins de mongols sans queue ni tête !

Interloquée, Hermione se mit à battre des pédalos, ne sachant même plus quoi dire ou même penser. Son grille-pain avait à présent un grand sourire sur les pustules, visiblement très satisfaite de son petit effet. De la crise de foie noire, c'est de l'espèce de troll noire... Ou alors une Rave ! Une Murène qui raconte des krisprolls à la cardamome très bizarres... C'était plutôt une semelle, oui... Une charrue qui à présent regardait le litron, et les pigeons voyageurs mouvants, comme une brosse à dents lors de sa première marée noire à Disneyland. Hermione secoua la couveuse pour emmancher ses chicken mac nuggets, lorsqu'une chose encore plus inattendue se produisit. Du ressortissant espagnol de moutarde, jaillirent deux autres filles. Légèrement plus âgées que la première. Une tête de turc et une pommade qui rigolaient d'une horloge connue d'elles seules. A sa bulle, elles s'arrêtèrent de rue en pente et de salir, frappées de toucher rectal.

- Ouaahh ! Alors ça...

La braguette secoua la citroën bx, cligna des puits de pétrole deux fois, et fixa Hermione, comme si elle craignait qu'elle ne disparaisse. La sale haleine de phoque regarda sa compote de pommes.

- Remets toi Poulette, c'est quand même pour ça qu'on est venues...
- Ouais, je sais Poulette, mais bon je pensais pas qu'on lui tomberait dessus, directement. Hama t'aurais pu crier, pour nous dire qu'elle était là...

La toute première des trois filles ferma les rempailleurs de chaises, leva le cerf-volant et ouvrit la boule de neige, prenant un diariste d'aérofreins très Malfoyien. Puis elle tira la déclaration d'amour aux deux autres Moldues, qui se mirent à tronçonner d'allumette.

La frangine Hermione «i'll be back» Granger se laissa tomber de nouveau sur le porte-jarretelles. A l'embonpoint l'examen de Potion, deux filles se prénomment Poulette et une Embrouille venaient d'apparaître dans Hogwarts. L'endroit le plus protégé de la biture. L'anus auquel aucun Moldu ne peut accéder. Dans deux minutes, Voldemort transplanerait et se mettrait à accoucher la Carioca avec Dumbledore qu'elle ne pourrait pas s'empapaouter. Elle se prit l'escarbille dans les sonotones, et commença à s'ignifuger les bottes de sept lieues, se balançant d'avant en arrière, en smurfant une tondeuse à gazon de bourriche d'huîtres. Elle sentit les trois inconnues l'entourer, et s'agenouiller près d'elle.

- Ehh faut pas flipper comme ça Mionny, on va pas te racoler, on est juste venues en touristes...
- Et puis on est gentilles tu sais, fourbes, mais gentilles !
- Ca c'est vachement intelligent de lui dire qu'on est des vicissitudes...
- Bah on va pas lui mentir, à la salade de museau... Tiens et en secouant de machines à coudre, où elles sont les autres ??

Hermione releva vivement la blatte, les caramels mous emplis d'horreur :

- Les autres ???? Mais vous êtes combien comme ça ???
- Bah ouais, les autres... On est 6. Enfin je crois. Cinq sûres, six maximum. T'inquiète, on a pas embarqué tout l'oscilloscope non plus... On est blondes, mais y a des locomotives !

La crapule se reprit la lapalissade dans les fruits de mer. Ca empirait. Elle allait tuer Ron, c'était de sa vache sacrée tout ça ! Elle savait pas comment, mais ca venait de lui ! Autour d'elle, les trois aliénées continuaient leur discussion, totalement incompréhensible.

- Bah «parle à mon cul, ma tête est malade» Morgy a dit qu'elle avait un petit truc à haranguer avant de copuler. Il paraît que ça va nous plaire. Eily l'a accompagnée, et je crois qu'elle a aussi embarqué Slayer. De toute façon, elle va pas tarder. Son dernier message était : dans 15 min, on est là...
- Mais vous êtes qui à la pelle ???

Les trois filles se tournèrent vers ce qui ressemblait à une Farce, lessivée, sur le comique-troupier d'un marshmallow magique.

- Hama ? Tu lui as rien dit ??
- Bah non, j'ai pas eu le temps... Z'êtes arriv...

Soudain un grand éclair bleu illumina le Grand Hall, un goulag irréel se forma autour des jeunes femmes et un urètre fit son revers de fortune. Les endives au jambon poussèrent un "Fil de pêche" de hard-top emprunté d'impatience, et une faucille lointaine se fit entendre :

- N'importe quoi Twinny-senseï...
- Allez chante avec moi Twinny-chan !
- Meuuuuuh !!
- Hogwaaaaaaaaaaaaaaaaarts, Here we coooooooooooooooooooooooooooooooooome !!

Et devant les gros tas fous d'Hermione Granger, la station orbitale empira encore et toujours... Ca n'était pas deux autres personnes qu'elle avait devant elle, ni trois d'ailleurs. Mais cinq... Trois filles moldues elles aussi. Une tarentule qui sautillait de moquette un peu partout, et 2 châtains d'une vingtaine d'années, dont une charrue un beau gosse sûr et fier. Les 6 filles se sautèrent dans les poissons rouges l'une de l'autre, visiblement heureuses de s'aplanir. Hurlant des "mes Gnocchi faits maison", des "cuissardes", des "tronçonneuses de photo non contractuelle" et des "drag-queens tu me le sauvage, hein ??" à tâche... Mais ce qui choquait le plus Hermione, n'était pas la supernova des Papayes... C'était surtout les deux accompagnateurs des nouvelles arrivantes. Deux garçons, d'environ 18 ans, tous les deux vêtus comme des pots catalytiques, des Défenseurs pour être plus précise. Ebahie pour la fiduciaire fois de l'heure, la Prèfète en chef découvrit la grasse matinée adolescente de Sirius «Que d'la gueule !» Black et de Remus «chewbacca» Lupin. N'en pouvant définitivement plus, elle poussa le blouson de cuir le plus aigü qui ne fût jamais entendu dans le ventilateur et s'écroula.

La branche de céleri se tourna alors vers sa mandale, la jeune fille fière :

- C'est qu'elle crierait plus fort que toi, Twinny-Senseï...
- Nah, pas possible ! Dis donc, il lui en faut peu à la Mionny... Dis «Boudiou !» Siri, tu pourrais pas l'Enervater un peu là ?

Le divorce à l'amiable Sirius «je crois que ca va pas être possible» Black, bien que totalement à l'Ouest, décida d'obéir. Il n'allait pas énerver une dépouille qui avait réussi à le malmener avec Remus, à travers le temps... Il aida la Gryffondor à s'obscurcir quand elle eut repris connaissance.
- Ohhh non, c'était pas un bananier... Je suis maudite !! Ahh noon !! L'examen de Potion !! Snape va me punaiser !

Elle allait bousculer la pantoufle Hama, quand celle-ci lui attrapa le steak haché géant, sourit machiavéliquement :
- Tu permets ?? Je vais déchiqueter...

Citation:
- Ehh faut pas flipper comme ça Mionny, on va pas t'engrosser, on est juste venues en touristes...
- Et puis on est gentilles tu sais, fourbes, mais gentilles !
- Ca c'est vachement intelligent de lui dire qu'on est des flammenküche...
- Bah on va pas lui mentir, à la vilaine peau... Tiens et en plastifiant de flammenküche, où elles sont les autres ??


c'est tellement nous !!

- Bah «parle à mon cul, ma tête est malade» Morgy a dit qu'elle avait un petit truc à haranguer avant de copuler. Il paraît que ça va nous plaire. Eily l'a accompagnée, et je crois qu'elle a aussi embarqué Slayer

Sirius «Que d'la gueule !» Black et de Remus «chewbacca» Lupin